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好き勝手やる。でも本気だよ^^

自分を責め続けてきたわたしが、ただのゴキゲンなオンナに戻ってゆく完全自己満日記

わたしのあるある早く言いたい

HGよりー、普通にー、RGが、す、きー!!!あとラッセンも好き!でもゴッホはもっと好き!キリンさんが好きです、でもゾウさんはもっと好きです!

 

はあ。すいません言いたかっただけです。

わたしには元来お調子者の血とラテンの血が流れていると思うのですが(ただダンスが好きなだけで純日本人です)こう自分でもコントロールできない気分の波にすごく流される。そしてすごく落ち込む。ひとつひとつのことを大げさにとらえすぎ、シリアスになりすぎる時がある。高低差がありすぎて自分でも収集つかないまま振りまわされる。

 

そしてダンナにはめちゃくちゃ迷惑かけてると思う。でもほっとけば復活するからそこ込みで長い目で見てほしいって昨日言った。そしたら聞いてくれた。さすが我がダンナだと思う。

 

安定感のある穏やかなステキ女子はもう諦めた。気分屋なこの自分で生きるって決めた。でも気分屋でも良いけど外側の出来事に振り回されない軸はもっときたい。それが今年のわたしの目標にしてる「自分を生きるって軸を持つ」っていうことやん?諸先輩方のブログを見てそう思った。

 

セッションしてもらって1ヶ月くらい、かなり穏やかで良い感じだった。でもわたしまだまだバイーンてすぐ戻る。今までの生き方のクセみたいなもんだからもうしょうがないと思う。その都度軌道修正できるようになっていけば良い。そして少しずつそうなってってる実感はある。

 

なんか最近バイト落ちまくってて、わたし今までの人生でバイト落ちたことなんてなかったからめちゃくちゃ落ち込んだ。仕事決まらないと生活できないよヤバイよヤバイよって焦ってた。

でも実際たいしてヤバくはないというか。夫婦の貯金はあるし最悪ダンナに頭下げてそこから使わせてもらえば良いし、たぶん2017年度からわたしの税金安くなるはずだから切り詰めればどーにかなる。

でも気分の波なのかなんなのか?3連続でバイト落ちたことについてめちゃくちゃシリアスになって落ち込んでた。

 

自分の人生を真剣に見つめることももちろん大切。他人事みたいに軽く考えるなんてもってのほか。でも、何よりわたしが忘れていたのは、わたしに足りなかったのは「人生を楽しむ覚悟」なのかもしれない。真穂さんのブログ見てそう思った。

それの基本が、ちょっとのことでも自分を楽しませるってことなんかな。12月は少しでも興味湧いたことやってみる!ってやってて楽しかったけど、最近バイト探しに必死でそれ忘れてたかも。いっぱいいっぱい、キャパオーバーなってたかも。

この1ヶ月で、やりたくないことはやらない、ってのはできるようになった気がする。勇気出して夫にもちょっとずつ伝えられてるし。だから次はこれ。これもわたし今年の目標にしてる「自分にもっと楽しい景色を見せる」これですよ。

 

 

gokigen-mentaiko.hatenablog.com

 この過去記事について真穂さんからメールでいただいたアドバイス。

そしてちなみに今日ブログに書いていた「がめつい」なんだけど、
それはそんなに気にすることじゃないかもー!
 
誰だって人に良い顔をしたくなることはあるし、それは優しさでもあるじゃないですか。
だけどやっぱり自分にどこかに無理があると、人に与えることは難しいってことだよね。
だからわたしは自分を一番大切にして幸せにならないと!って言ってるわけでもあり。
わたしも含めみんな、器がおちょこ並に小さいのが現実だからこそ、
自分が目一杯幸せになってないと人に与えることもできないし、こちらがたてばあちらが立たずの有限の世界で捉えてしまうしかなくなっちゃうってことなんですよ。
 
だから、それをがめつい!っていうのは逆に自分の小ささを直視できてないってことじゃないかな?
そうやってがめつい!って言って自分をちょっと責めるような感じにすることで免罪符を得ているというか・・・
それは自分大事にしていないよね。(旦那さんとかパートナーにもしそれやられたらイヤじゃない?)
 
それよりは、ああそれくらい器の小さい自分なんだなっていう今の自分をちゃんと直視して、
だから無理させちゃいけないし、やっぱり人のことより自分の気持ちもっと大事にしないとな!アタシ、アタシのためにそこだけもっとがんばる!てな感じになったらよいのじゃないかな^^
特に、めんたい子さんは自分を否定しがちだから。前回の電話セッションで話したことを思い出してー!
参考まで★

 

 ああそうか。わたしは自分を否定しがちなのか。自分を明らめる、って思ってたんたんと自分を見つめてるつもりでも、そっちに寄ってしまいがちなんだな。ほんとにクセなんだな。そう思った。

 

わたしのあるある

・器が小さいただのオンナである、ということを忘れてしまいがちー
・「今の自分じゃない素晴らしい何か」を目指そうとしてしまいがち
・まだまだ絶望プレイで自分を責めてしまいがち
・何かと大げさにしてしまいがち、悲劇的・ドラマチックにしてしまいがち

 

自分責めて直視するとこから目逸らしてって、また同じことしてるやん!て思った。だから落ち込んだら落ち込みきった後に、決めて動く前に、疑ってみる。

ずーん。自分なんでこんな〇〇なんだろう。うじうじ…

はあ。ずいぶん落ち込んだ。落ち込みきったわ。

待って。自分責めてない?自分の小ささから目逸らしてない?

こんな〇〇な自分が紛れもない今の自分なんだな。だったらやっぱりもっと自分を大切にしよう!だから△△しよう!

こんな感じかなー。

 

いつまでもそこにしがみついていたり囚われすぎたりってのは違う気がするけど、ああわたしにはこういう傾向があるなぁって把握しておくのは軌道修正をしやすくするひとつの手だと思った。

 

おしまい。

 

 

 

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